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谢谢所有在文章里提到过的朋友。谢谢我自己。

有时候会想不通自己为什么要执着留在这个城市当中，即使没有工作没有情人没有方向甚至没有朋友。这是一个可怕的想法，每次我这么想都像是把自己逼进死胡同里不得翻身。似乎要挣扎在这种纠结残忍的自我催眠当中，才能让时间更快地更快地流走。
没有工作的工作日，会上网到凌晨，看各种网站里张贴出来的各种无聊八卦消息，看别人秀自己的脸自己的宠物自己的才华自己的XX。即便是这样，却还是孤单地躺在床上数绵羊，一只，两只，三只……醒来已是黄昏，越来越短的白昼把我的生活都推给了黑夜。黑夜却又这么包容，一只陪伴在身边。吃饭喝水上厕所打扫卫生洗衣服逛超市，然后回家继续上网到凌晨。就这么不断重复重复重复。究竟要给这样的生活多少的营养和信念，才能让我逃避出没有使命感的恐惧。
桌子上有吃剩下的白色小药片，衣橱里有穿了一次随便塞着的衬衫，耳边有刚播了一半的情歌，还有我这么个无所事事的人。总会有人跳出来说，真羡慕你啊，自由自在。我也会故作轻松地讲，对啊，图的就是这么个清闲，只是不太稳定。当自己一个人审视这样的生活时，又是怎样的无可奈何。我也不想这样，但不是我说算了就算了的。从最开始我选择留下之初，就已经决定了会有这样的时光，只是它比我想象的要难熬太多，没有尽头。
有时候会想家，会想父亲，离我最近却又遥远的亲人。当你只是想约一个要好的同伴一起出街喝点酒，约两个朋友吃顿盒饭泡面以外的食物，约三个朋友去ktv疯狂地high一摊，电话本里永远都少了这么个合适的人。每个人都在忙，都在抱怨与默默无闻，你实在没有权利再去向别人宣泄你的这些所谓寂寞所谓感伤，它们太微不足道。可是却又那么要人抓狂。
我究竟在这样的环境里想要得到什么，我自己都不知道。不知道这么一天一天看日出日落月隐月现是要追求哪般。这样的生活又究竟要过多久。当我吃完泡面，看完电影，打完XX，上完厕所，逛完酒吧，掉完眼泪的时候，总有那么一阵恍惚，恍惚中感觉空虚正一天一天一次一次一分一分侵蚀整个身体和思想。
等所有都度过，等过往都开始怀念的时候，会不会后悔现在如果没有什么又如果拥有什么，结果会不一样。

这狗血的人生！不得不让人再重复咒骂一次。每次有这样的感叹，我都从内心真诚希望相信人本善良，那些狗血的事不过是狗血的世界狗血的时间狗血的环境狗血的巧合组成了这狗血的人生。可原来我本善良，再怨世事也敌不过人自身的低贱和劣根性。等我明白了这个道理，人生便再也没有任何清心寡欲的纯净幻想了。

昨晚守着电视看金马奖看到凌晨，早上9：57分，被电话吵醒。接起来才知道是上周五小阳姐姐帮忙发简历的公司要求面试，而且是11：30见，还要求带打印出来的作品。迅速起床洗脸刷牙梳头发，思考这作品怎么办。幸好我有无数简历版本，挑了个最适合印出来的立马打车奔向丁丁同学曾经介绍的位于现代城的打印店。打印很快，而且都是我已经排好的版，印好剪裁装订，最多20分钟。算一算时间还是比较充足。
跟丁丁打电话确定具体位置，他还在梦里没回过神，说是现代城西边最高层。OK，坐电梯奔上去，没有，下来。再打，原来是五楼。坐电梯奔上去，没有，下来。实在不好意思再惊扰丁丁同学，想说可能方面说错了，或许是东边。OK，坐电梯奔到五层，没有，下来。转眼已经10：55，再不走就来不及了。无奈只有放弃打印，直接奔面试地点，X惠大厦。
路上听到索爱熟悉的电话声，看了看出租车里只有我和司机俩人。我们俩对脸看了一会我才突然意识到这声响是从我这出来的。我就纳闷了这铃声怎么突然换成手机自带的铃音了呢，难道是忘记插卡？拿出来看，卡没问题，打来的电话已经挂断。卡拔掉再插，还是不能读取。敢情是这卡出毛病不能读取了。这个手机已经是一身毛病了，通话中断，自动关机，信号不好，电池不耐用，现在连卡都出问题，郁闷啊……
一路上司机师傅没跟我搭一句话，估计是看着我苦着一张脸也不晓得要说什么了。一路的红灯愣是一个没落，个个都默默等待了许多秒。看车前的老太太一点一点挪动小脚，看送水的工人骑个三轮车横冲直撞地从我们车后插出来进入旁边的小区，我心里老大不乐意。电话响，对方问，你怎么迟到啊？我说不是11：30吗？她说11：00啊，怎么会记成11：30啊？！我赶忙开始道歉，对不起对不起，我搞错了，不好意思，我尽快。
司机师傅直接送我到大厦楼下，我跳下车去问门口的保安，这D座怎么走？保安一脸诧异地盯着我说，这没有D座啊，就AB两座。我说这是X惠大厦吗？他更惊讶的说，这是X润大厦。我又问那这周围有叫X惠的吗？没有，你是要找什么公司？我愣了，什么公司都不知道就屁颠屁颠跑来面试……好吧，估计又是我听错了，而且连错两处。B座XXX，坐电梯上去找到发现是个XX投资公司。这和我的专业差远了点，不敢相信，而且这个公司里几乎没人，全是桌椅板凳，前台真的就只有个台子，找人也找不到。
赶快拨打约我面试人的手机，无人接听。固话，您拨打的分机号无人接听。拨打，无人接听，挂掉。重复。这个时候，我除了打电话没有任何别的方式可以找到答案，更没有别的方式排挤我内心的郁闷。无人接听。还是无人接听。等我终于走进公司的时候已经11：40，还真是哪个XX投资公司……
登记，填表。见了主管设计的领导，谈了些狗血的话题。比如我简历上的照片里，为什么我是拿了只气球？(因为就是有那只气球才拍的那组照片)比如排一本杂志要怎么排？(用软件排呗，还能怎么排)比如为什么来这个公司面试？(我还没搞清楚这到底是个什么公司呢！)反正到最后我都不知道应该说点什么了。这个XX投资公司招我去做的还真是设计，给零售公司做平面。
领导是个胖胖的中年人，一点设计师的范儿都没有，完全是公司里的普通职员装扮。面试的结果是，我先去自己吃饭再来公司上机做东西。这个时候是12：40，而约定的上机时间是下午1：00。这个公司效率还真是高。
大概是我懒散惯了，突然多出来这么个领导很不适应。想到以后都要看他的脸色吃饭，心里就觉得憋屈。不想吃饭，给river和大庄打电话，讨论我是应该留下继续下午的上机还是立马走人。俩人都认为我应该把这个程序走完，成不成另说，至少也对得起小阳姐姐的介绍。
我在吸烟室抽了根烟才进办公室。领导要求我做一个广告单的封面，给了我公司logo和一些素材图片，当然还有他们已经做好的内页。我点开内页的时候顿时就震惊了……我不知道这是在哪，是在路边的打印小店，还是在一个完全没有审美的技术公司……硬着头皮把封面做完，给领导看。领导说，就一页吗？我晕，封面还能有几页……领导似乎很不高兴，把我支给人事。人事来的是个一脸凶相长头发白衬衫黑西服的女人，怎么看都和地产公司里的销售比较像。我意识到，这才是狗血的高潮。
“你什么时候毕业？”今年六月。“刚毕业啊？”对。“你对薪水的期望是多少？”看公司这边的预算。“我们公司是世界五百强，是非常大的企业，我们的设计师也是非常优秀的，我参加公司会议的时候觉得他们说得特别棒。跟那些4A公司比一点都不差。你来我们公司一定能学到很多东西，这对你来说也是一种无形的福利。我们刚才也看了你的水平，觉得你还是需要人带着的，而且我们对新员工会有培训，这也是你以后职业生涯里宝贵的财富。”恩。“公司这边给刚毕业的都是一千。”一千？……“那你对薪水的期望是多少？”你这个点定得太低了，我都已经没办法说我的心理价位了。“那你对薪水的期望是多少？”我自己在家接活都一月也不止一千块钱，这根本没办法保证我在北京生存。“接散活那是你的事，我们不管。我原来是在4A公司的，我也当做猎头，年薪几十万，但那都是个人的事，现在到这个大公司可以学到很多。这个公司里的人，有的人年薪几十万，但工资也不过三四千而已。”可是这个价钱太低了，我没办法接受，不好意思，如果是从这个价钱上谈的话就算了，我真觉得不合适。“那你对薪水的期望是多少？”我觉得不合适，对不起。
正当我起身要走的时候，这个女人说了句话“你一个87年的小孩想一个月挣五六千，怎么可能！”我拉开门回头跟她说，我觉得你一点都不专业，怪不得你一个月也就只能拿那几千块。然后就走了。
出了大厦顿时觉得轻松多了，这个时候已经是2：30。用了几乎一天的时间浪费在一个无比狗血的公司身上，真觉得冤。跟river和大庄打了报告，跟小阳姐姐说了这个事。结果小阳姐姐说她都知道了。这个公司真是效率高，连打报告都这么积极。我把全过程跟小阳讲了一遍，她才晓得公司给我出的价，也开始觉得太狗血。
虽说没损失什么，却也是觉得心情不爽，真想找个人揍一顿。约了大庄去东四十条逛了一圈，又跑去三里屯看了苹果的新mac，又去速写试了小西装，把手机落在人家的试衣间。又跑回去取，甚是丢人。又去川办吃了水煮鱼和宫保鸡丁，这才稍稍平缓下来。地铁里接到之前工作的客户简讯，让回家查邮件，有预感麻烦的事情又来了。等公车回家的时候给丁丁打了个电话，为早上打扰他睡觉道歉。丁丁永远都是那句，啊ding……
回家查了邮件，之前做的东西要改，还是一些基本的东西。最开始讨论的时候客户要求我完全照着他给的样子画，等着1个多G的矢量图终于绘制完了，他又要改颜色改形状，恨不得把整个都改了，再画一幅估计是最干脆的。我想了很久怎么才能说服客户以尽量少的改动达到他们的期望，我实在是个严重缺乏自信心的人，老是想如果客户不愿意我就不接这个活了，白做就白做了。其实打过去之后把理由都讲清楚了，对方倒也是很体谅，让我做一些尝试性地改动，如果不好就算了。挂了电话，为自己之前的不知所措和局促不安感到可笑。
事情其实很简单，只是我们把它想得很复杂。

11月30号终于要过去了，带着整个11月都要离开了。11月我看了狗血的北京时装周。给DSpot做了新的网站和logo。给绿色和平组织画了几张矢量图。感谢陪在我身边的这些人，感觉时间就在我们的忙碌和睡觉中闪过，有的人看到了他，有的人忽略了它，等再回头便也觉得不过是狗血世界的狗血传奇。
晚上突然很想念某人，想念和他在一起时候的一些时光。RE叔叔突然用手机MSN告诉我说他要回来了。我再次为这狗血的人生而折服。

上图绝非广告 与图中产品无关 终于从70跌入65大关  仅以纪念

前天去看了杰克逊的电影。在这会儿尽是大片争霸的时候，选这么个纪录片来看显得很荒唐。电影中途的黑暗中，有很多人选择离场。这的确不是一部好看的电影，和我想象的也不太一样。没有泛滥的想念和致敬，没有批量的泪水和煽情，就是简单的工作记录片，却看得我心里纠结，有点难受。
有一个细节印象深刻。杰克逊和女吉他手一起站在舞台中央。杰克逊不太满意女乐手的表现，轻轻跟她说，你不要就这么结束，应该再弹一个高音，这是你闪耀的时刻。女乐手弹了个高音，杰克逊还是不满意，再来一次，并且用歌声做示范。女乐手似乎很紧张，最终弹出了一个非常高的带有soshow意味的音来。杰克逊很满意，微微靠近说，对，就是这样，当你在这的时候，我会和你站在一起。
在一个普通观众的角度，他的后半生几乎是被媒体妖魔化的，丑陋，怪异，变态。可是仅仅这2个小时，却让他突然生动起来。原来他也有常人沉默、害怕、安静、平淡的一面。只是他又与我们不同，他有才华让所有工作人员以与他合作为至上荣耀，他有才华让全球乐迷等待他再次走出的一霎，他有才华在舞台中仅仅穿着普通衬衫西裤却光芒万丈。
大家总是在失去的时候，才懂得欣赏。我也一样。